为何中国式家长的焦虑毫无意义?看完这篇文章你就明白了!

发布时间:2019-08-19 作者:澳加美联 来源:澳加美联

心理学认为,焦虑来源于对不确定性的恐惧。 育儿焦虑,则是父母对孩子成长不确定性的担忧。 为了消除这种担忧,父母总是忍不住要为孩子设计人生,并要求孩子不能有丝毫偏离。

这种设计和控制的意识,不仅使父母自己在育儿焦虑的泥潭中越陷越深,而且使亲子关系陷入僵局。

无论你如何焦虑,都无法消除生命成长的不确定性。 父母的责任不是为孩子准备好一切,而是让孩子有能力自己应对瞬息万变的未来。

别把“野猫”当“老虎”

有些父母,先是焦虑孩子说话晚,孩子会说话了,又焦虑孩子没礼貌; 孩子有礼貌了,又焦虑孩子不会拼写; 孩子会拼写了,又焦虑孩子在班上不主动发言……总之,前面的焦虑刚消失,后面的焦虑便接踵而至。

焦虑有益还是有害,关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。 老虎会吃了你,非常危险; 狐狸会吃你家的鸡,使你的财产遭受重大损失; 野猫会偷你家的鱼,当然也是一种财产损失,但你辛苦一点儿,多打点儿鱼就弥补了。

面对这三种危险,你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配: 对老虎产生的焦虑最多,狐狸次之,野猫最少。

在孩子成长的过程中,总会出现这样那样的问题。 而大多数问题,只属于野猫级别,从长远看并不会对孩子产生不利影响,比如一次考试没考好,对你安排的兴趣班没有兴趣,和其他孩子在操场上打了一架……

如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题,焦虑得好像生死攸关、前途命运在此一举。 这些过度焦虑,就是自找的。

为孩子做选择时,

别忽视“机会成本”

我儿子今年6岁,家长们在一起聊得最多的就是给孩子报什么辅导班,“现在小学都有要求,入学时必须认识100个字,会做10以内的加减法。 幼小衔接必须要做啊,一起拼个班吧。 ”

这时,我一般都是使大家扫兴的那个,这个也不报,那个也不学。 于是,就有家长来劝我: “艺多不压身,又不损失什么,对不对? ”还真不对。 孩子损失了其他选择的机会,付出了机会成本。 机会成本是一个经济学概念,是指为了得到某种东西而要放弃的其他东西的最大价值。

一般来说,成年人哪怕不知道机会成本这个概念,在做选择时也会本能地考虑机会成本。 比如,有人向你求爱、你会比较下其他潜在的追求者; 你去找工作,收到公司offer,还会再看看有没有其他公司想聘用你......

可一到育儿这件事上,父母就没那么理性了。 英语、识字、数学,哪个不重要? 还有手工、钢琴、少儿编程,不都应该学吗? 但孩子的时间有限,你得确认在有限的时间里,什么才是最重要的。

从长远看,决定孩子一生成就的到底是什么? 自主性、社交能力、创造力的作用,至少不比书本知识和考试能力的作用小,而这些能力的培养也需要时间和机会。

孩子本可以用上辅导班的时间自由玩耍,家长眼中的“瞎玩”,其实有不可替代的教育功能——除了可以培养孩子的探索能力之外,最重要的是能锻炼孩子自主选择的能力,让孩子慢慢学会自己做决定。

如果一个孩子整天被家长安排各种活动,在活动中又要听老师指挥,怎么可能发展出自己做决定的能力呢?

如果孩子用这些时间在操场上、公园里和小伙伴一起瞎玩,那就更好了,既可以锻炼社交能力,又可以提高身体素质。

哪怕就是发呆,也不是在浪费时间,而是在静修创造力,因为人发呆时大脑并不是就关机休息了,而是启动了“默认模式网络”,这个“网络”正是创造力的来源。

可以互相比较,不能以偏概全

我儿子上幼儿园时,一位同班小朋友的家长对我说: “我家孩子太差了,没有一点儿竞争力。 ”这个小朋友非常活泼可爱,我很奇怪家长为何会说她太差: “她怎么太差了? 我觉得她不比别人差啊。 ”

这位家长掏出手机: “你看看,这是她们班一个孩子画的画,多生动! 我家孩子现在只会画圈圈! 这是她们班一个孩子写的日记,都会写这么多字了,可我家孩子现在只会写自己名字! 还有这个视频,和她一起学钢琴的孩子弹的,才5岁巳经弹得这么好了。 我家孩子呢? 一叫她上钢琴课就像要杀了她似的! ”

“你说的好像不是同一个孩子吧? 你让自己孩子和画画最好的孩子比画画,和写字最好的孩子比写字,和弹钢琴最好的孩子比弹钢琴,当然觉得自己的孩子不行啦。 ”

“不这么比还怎么比? 难道和不会画画的比画画、和不会写字的比写字、和不会弹钢琴的比弹钢琴吗? 那不成了阿Q了吗? ”

“当然不能那么比,你得和大部分人比啊。 ”

这位家长就是犯了取样偏差的错误,也就是以偏概全。 她在找老公时,不会拿自己的老公和马云比财富、和金城武比相貌、和爱因斯坦比智商、和C罗比身材,因为理智的人都知道,那不代表平均水平。 却特别容易把不同孩子的优点集合到一起,成为传说中的“别人家的孩子”。

“别人家的孩子”是一个和梦中情人一样虚幻的人物。 要知道,这世界上除了“我的孩子”,就全是“别人家的孩子”,这相当于要让孩子一个人打赢全世界。

这公平吗? 孩子受得了吗? 这样不客观的比较,只会给孩子带来无法承受的压力,对孩子的成长毫无裨益。

这些错误,你在找老公或者买车的时候不会犯,为什么在孩子身上就会犯呢? 因为你太焦虑了,当你对孩子的未来过度焦虑时,会反复检查孩子的各项指标,宁可往上比过了头,也不能往下比松了劲。

我们不必改正孩子所有的缺点

我的孩子做作业拖延时,我就想起我自己,在写这本书时也是各种拖延; 孩子在弹钢琴遇到一个挫折就要放弃时,我就想起我自己,在研究中遇到一个阻碍就轻易放弃了; 孩子在我们不给他买玩具而哭闹时,我就想起我自己,为了多年前未达成的一个心愿,至今耿耿于怀……

区别只是在于,我比孩子的能力更强,所以他遇到的那些困难,在我看来可以轻而易举地解决——“不就这么点儿作业吗? 这一段钢琴是有点儿难,但一小时的功夫你都下不了吗? 一个玩具就哭闹成这样,你还有没有出息? ”

当我遇到写书、研究这些问题时,我不会这么责怪自己,却未曾想到作业、钢琴、玩具对于孩子的挫折,一点儿不比写书、研究、旧日遗憾对我的挑战小。 如果我可以轻易地原凉自己,为什么不能原谅孩子呢?

你不会有完美的人生,也就不该奢望有完美的孩子。 孩子有这样那样的缺点,一方面,这是大自然的奇妙设计。 更重要的是,他是你亲生的。

把孩子视为“薛定谔的狗”

邪恶的奥地利物理学家薛定谔,想象出一只充满暗黑能量的盒子,里面关了一只无辜的猫。 这只盒子里有放射性元素,有一半的可能会触发一个机关,把猫杀死。 这只猫现在到底是死的、还是活的呢?

不知道。 如果一定要问,答案是“既不活也不死”,或者说“既活又死”。

但如果你打开黑盒子,你会看到这只猫要么是活的,要么是死的。 换句话说,如果你不去碰(观察)这只猫,它有两种可能性同时存在,但如果你去碰(观察)它,它的状态就坍缩为一个了。

当孩子呱呱落地时,一无所知,一无所能,怎么就慢慢长成了那个淘气鬼? 怎么就变成了一个稳重、负责、努力、对社会有贡献的人?

薛定谔的狗,就是育儿中最神奇的一点——你的孩子有无限的可能性,未来可以成为各种狗(销售狗、程序狗、护士狗、科研狗、创业狗……),但最终他只会成为一种狗。 当然,他也可能成为一条“斜杠狗”(斜杠青年,拥有多种职业或多元身份的人)。

以上翻译成人话就是: 你的孩子有无限多种可能的人生,但最后在现实中,他只会走一条人生之路。

你要面对的只是一个薛定谔的狗,而不是薛定谔的猫。 薛定谔的猫面对的是生死问题。 薛定谔的狗要面对的,不过是方向问题。 学文科还是学理科? 不喜欢金融、计算机,却喜欢画画? 这些问题都不影响其人生的本质。

所以,请放下你的焦虑,让孩子去做一只薛定谔的狗。 让他去体验探索未知世界的惊奇,让他去感受在不断地试错与校正中完善自我。

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